Меня перевели в реабилитационную клинику больницы. Окно в моей новой палате больше, комната светлее. Я задергиваю плотные шторы и заползаю обратно в кровать.

Я мало говорю во время своих первых встреч с физиотерапевтами и эрготерапевтами, и под этим тяжелым одеялом утраты легко преуменьшить свои силы. Весь персонал больницы уже шокирован моим быстрым выздоровлением.

Проходят дни, и только Элла знает, насколько я на самом деле выздоровела. Она работает удаленно из дома моих родителей и приезжает ко мне на несколько часов каждый день. В ее компании мне не нужно притворяться. Мы больше не говорим о горгулье, но, по крайней мере, она признает мое горе.

Мир стал серым, и это нечто большее, чем погода поздней осени.

В долгие темные часы ночи я держу шторы открытыми, глядя на пустое небо, ища что-то, что-то, чего я больше не знаю. Временами я ловлю хлопающие крылья летучей мыши, и сердце мое трепещет, колеблется и терпит неудачу. «Это не он». Каждое утро наступает новый рассвет, и я закрываю шторы и ложусь в кровать.

Всю свою жизнь я гналась за мечтой. Построить правильную карьеру и поддерживать правильные отношения. Я стратегически подбирала «правильные» варианты, полагая, что за этим последует счастье.

И какое-то время я была счастлива в самом темном из мест. Все было освещено его светом, окутанным безопасностью его крыльев.

Теперь, когда его больше нет, теперь, когда я все еще здесь… Я не понимаю, что будет дальше.

– Ты все еще думаешь о нем, не так ли?
– спрашивает Элла, обнаружив меня у окна в четыре утра.

Мое сердце замирает, когда я смотрю на нее. Она заходит перед ранним утренним рейсом. Это прощание.

– Передай мои наилучшие пожелания Ребекке, хорошо?

– Конечно.

Элла ставит свои сумки возле двери, нахмурив брови.

– И тебе лучше не игнорировать мои звонки.

– Я постараюсь этого не делать.

Она присоединяется ко мне у окна.

– Это то, что ты делаешь каждую ночь вместо того, чтобы спать?

Я пожимаю плечами.

– Сон может помочь тебе все осмыслить.

«Спать?» Как я могу, если он мне больше не снится?

– Я не готова.

– Ты когда-нибудь почувствуешь себя готовой?

Я не отвечаю.

Она потирает лоб.

– Извини. Это был нечестный вопрос. Если бы я когда-нибудь потеряла Ребекку, не знаю, как бы я поступила дальше.

– Тогда, что мне делать?

– Может быть, перестать ждать, чтобы почувствовать себя готовой, - ты сделала все, что могла. Может быть, в какие-то дни это будет легче, чем в другие, и со временем, если ты не потеряешь надежду… возможно, однажды это не будет так больно.

«Надежда».

Услышав это слово, я увидела мерцание света. Оно быстро тускнеет, поглощаясь тенями.

Но это произошло.

Я все еще способна надеяться.

Хопкинс

Саммер

Я звоню Элле каждый день. Это помогает, даже когда нас разделяют сотни миль. Иногда один-единственный телефонный звонок отнимает у меня все силы. В другой раз могу успеть больше.

Я начинаю принимать антидепрессанты. Я также начинаю спать по ночам, успевая по несколько часов за раз. Мама находит мой Киндл, и я начинаю читать книги, медленно, по одной главе за раз, пока, в конце концов, что-то не увлекает меня, и я не наедаюсь. Мои родители очень хотят, чтобы я была дома, и, видимо, я тоже этого хочу, потому что мечтаю о том, как буду пить папин кофе за семейным завтраком и смотреть настоящие преступления, лежа на диване. Это помогает иметь четкую цель в моих сеансах реабилитации.

Именно эти мелочи начинают заполнять пустоту внутри меня.

Однажды меня привели на могилу мистера Бека, свежую землю, покрытую цветами. Папа говорит мне, что семья заканчивает поиски Джона. Я плачу, ненавидя Эдрайола больше, чем когда-либо.

Я никогда не забуду, как ярко светило солнце в тот день, согревая последний погожий осенний день. Это подтвердило мою вновь обретенную решимость, напомнив мне, что я не могу прятаться вечно. Я жива, и это дар, который нельзя тратить зря.

Я рыдаю еще сильнее, когда меня ведут на поминальную службу Джона, и моя решимость жить становится еще сильнее.

Теперь ясно: жизнь, которой я живу, не приведет меня туда, куда я хочу, и мне потребовался чертов демон, чтобы это увидеть. Было бы легко продолжать двигаться вперед, как я всегда это делала, но теперь пункт назначения кажется пустым. Одиноким.

Я больше не могу быть той, кем была, но не вижу, кем мне следует стать.

В день выписки я жду, пока отец заберет меня, сидеть в инвалидной коляске в своей комнате и снова смотреть в окно. Шторы отдернуты, пропуская дневной свет. Я больше не возражаю против этого.