— Живые акулы в водоеме.

— Нырять туда?

— Смотреть через стекло.

— Ой, через стекло жутко, — отвергла это зрелище супруга.

Иван Иванович знал, что всякую экзотику она не уважает. Надо что-то попроще. Типа разведения домашних кошек или выпечки кренделей. Что-то тихое, спокойное.

— Зина, а вот есть музей ритуальных услуг…

— Гробов, что ли?

— Не только. Памятников, венков, плит…

— Господи, чего только не придумают.

— А хотя бы и гробов. Знаешь, какие гробы заказывают олигархи? Бронзовые, с окошком, с телевизором…

— Не выдумывай, зачем в гробу телевизор?

— Смотреть.

— Кому смотреть и куда?

— Покойнику в окошко.

— Чего под землей интересного? — начала злиться жена.

— Нам, обычным смертным, уже ничего не будет интересным, поскольку мы не олигархи.

— А мертвому олигарху что интересно?

Вместо завтрашнего маршрута Иван Иванович погрузился в рекламу и объявления. Похлеще любой кинокомедии. «Мышеловки для общественных учреждений. В случае покупки пятидесяти мышеловок дается килограмм бесплатного сыра». Небось, плавленого. «Одинокий мужчина ищет собеседника». Дожил, что выпить не с кем. «Собрание сочинений И. Сталина меняю на что-нибудь». Это зря, время может повернуться в другую сторону, и сочинения станут менять не на что-нибудь, а на кое-что. «Дамские пиджаки для коктейлей». Неужели их нельзя пить в кофточках? «Куплю пони». Зачем он в городе?

Иван Иванович застрял в непонятных словах, как в сибирском буреломе: бизнес-аксессуары, стейк-хаус, еврохимчистка, лаундж-ситтинг…

— Зинаида, послушай объявление: «Молчаливый, но веселый парень ищет подругу». Если молчаливый, то чем же веселит?

— А то тебе не догадаться?..

Дверь не открыли, а будто сорвали с петель. Скорее всего, шарахнули ногой. Не шарахнули, а шарахнула, потому что в номер вскочила девушка, похожая на итальянку. И не ногой, а сумкой, висевшей на плече. Наверное, ошиблась комнатой. Пенсионеры ждали: как занесло, так и вынесет.

Но девицу не выносило. Она припечатала дверь спиной, словно опасалась, что та распахнется таким же шумным манером. Пенсионеры ждали слов, но девушка тоже чего-то ждала — прислушивалась…

Иван Иванович сперва подумал, что она из гостиничной обслуги. Но те были в голубеньких костюмчиках и двери ногой не открывали. Вежливо кашлянув, он спросил:

— Извините, вы в каком смысле?

Девица не ответила, но ожила, словно ее включили. Бросив сумку на пол, она проворно сняла жакет.

— Девушка, мы ничего не покупаем, — предположил Иван Иванович, что она чем-то торгует.

Гостья опять промолчала, не перестав разоблачаться. Что-то расстегивая и стаскивая. Освободилась от кофточки, стянула гольфы… Когда с ее длинных ног скатилась юбчонка, жена ахнула. Увидев слегка выпуклый животик, выпуклые бедра и сильно выпуклую грудь, Иван Иванович догадался, что эти выпуклости сейчас предстанут, как таковые — она скинет остатки нижнего белья. Он вопросил строгим голосом:

— Гражданка, что вы себе позволяете?

— То, что вы просили.

— А что мы просили? — удивился Иван Иванович уже голосом не строгим.

— Стриптиз.

Она прошлась по номеру, играя всеми частями тела, словно они были плохо свинчены и болтались в разные стороны. Положив одну руку на лифчик, вторую на край трусиков, спросила весело:

— Вам по полной программе?

Пенсионеры беспомощно переглянулись. Не будь жены, коли приехал в мегаполис, Иван Иванович согласился бы на полную.

Но Зинаида повысила голос:

— Мы будем жаловаться.

— Разве стриптиз не заказывали?

— Зачем нам… Мы приехали из Сибири.

— Значит, менеджер напутал.

Но взялась не за скинутую одежду, а за сумку. Достала куртку, Джинсы… Одевалась с ленцой, точно хотела продлить удовольствие для пенсионеров. Они ждали терпеливо. Убрав в сумку свою первую одежду, на прощание она помахала им ручкой:

— Чао, ребята!

— Какая нахалка, — удивилась супруга в наступившей тишине на целую минуту.

— Мегаполис, — объяснил стриптиз Иван Иванович.

14

В машине практикантка как-то притихла. Молчала, крепко сжав челюсти, словно боялась проговориться, и с лица спал легкий налет снисходительности к миру.

— Инга, впервые на происшествии?

— Да, — челюсти пришлось-таки разжать.

— Со временем привыкнете.

— Я боюсь крови.

— Есть кое-что похуже крови.

— Может быть, там не убийство…

— На бескровные происшествия следователя прокуратуры не вызывают.

— Самоубийства?

— Верно.

Я поддакнул, умолчав, что бывает самоубийства пострашнее кровавых ран. Обычно кончают с собой в помещениях. Войдя, бросаешь взгляд на кровать или на пол, где должен лежать человек. А он не лежит, а висит в петле, глаза вытаращены, лицо синее, язык до пуза. Наверное, в моих мыслях нет уважения к смерти подобного рода, но, как правило, кончают самоубийством по пьянке…