— Их не закрыли за такое? — удивился тролль.

— Напротив, — махнул я рукой. — У бармена все хотят рецепт взять, но он молчит, как партизан. Фокус-группа из добровольцев приняла героическую смерть. Четыре дня непрерывного сексуального марафона! Они теперь легенда на районе.

— Так что насчет алкагеста? — терпеливо спросил тролль. — Я маловато взял, а парни говорят, добыча богатая будет. Консервант нужен.

— Три упаковки есть, — прикинул я свои собственные потребности. — Оригинал. Кхазадское производство, не пожалеете. Не какой-нибудь контрафакт из Сан-Себастьяна.

— Давай! — тролль сыпанул на прилавок горсть золота, из которой я честно отсчитал положенное. Он зажал подмышкой три ящика алхимической субстанции и вышел, осторожно протиснувшись в дверь, не рассчитанные на такие габариты у клиентов.

— Уф-ф! — вытер я пот. — Ну и денек сегодня выдался. Я как-то уже и обвыкаться стал. Подумаешь, зашел шаман-тролль и купил субстанцию, которую изобрел Парацельс. Кстати! Семь часов уже! Труба зовет!

Я снял халат, а табличку на двери перевернул. Теперь там было написано: «Закрыто. Уходите-на», а надпись: «Открыто. Заходите-на» смотрела на меня. Да, это писал я, а переписывать лень. Впрочем, закрылся я рановато. Около аптеки с противным скрипом колодок остановился милицейский автомобиль из земской части Воронежа, а оттуда вылез давешний Семен Полторацкий с термосумкой в охапке.

— Здоров, зеленый! — жизнерадостно заявил он. — Да ты в натуре аптекарь. А из пулемета садил, как заправский опричник.

— Жить захочешь, — пожал я плечами, — еще не так раскорячишься. Чего привез?

— Все в куче, — развел тот руками, грохнув термосумку на прилавок. — Ты как берешь?

— На вес, — ответил я. — Триста за сто грамм. Для тебя полная цена без скидок на большую вчерашнюю распродажу. Ну, ты понял, о чем я.

— Нормально подняли, — обрадовался Семен и поправил покосившуюся табличку на двери. Догадливый. Нам тут лишние глаза ни к чему.

Ну, хоть этот пуль и камней не набросал. Я взвесил привезенный товар, кинул грязные перчатки в ведро и сказал.

— Два кило семьсот. Восемь тыщ сто денег.

— Ого! — восхитился Семен. — Да я тебя этим ливером завалю.

— Его после каждого инцидента несут, — ответил я. — Так что успевай. У меня карман не резиновый.

— Понял, братан. Буду иметь в виду, — серьезно кивнул Семен и положил визитку. — Ты если в какой замес на том берегу попадешь, я лейтенант Полторацкий из Чижовского околотка. Помогу, чем могу.

— Ок, — ответил я, и Семен внимательно на меня посмотрел.

— Окей? Такое слово знаешь? — спросил он помолчав. — А ты странный. Никак не мог понять, что с тобой не так. А теперь вот понял. В первый раз снага встречаю, который не матерится через слово. Закроешь глаза, как будто чиновник из управы чешет. Ты откуда такой культурный взялся?

— Ваёвский, — коротко ответил я, а по спине в очередной раз потекла струйка пота. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу. Не хочу я свое попаданство раскрывать. Не хочу, и все тут. Сам не знаю почему. Предчувствие какое-то.

Я запер аптеку и начал сортировать магические ингредиенты, за которыми по пятницам приезжал скупщик. Что-то нужно в алкагесте замочить, что-то в растворе спирта или формалина. А что-то, например, печень цапель-кровососов, требовалось просто заморозить.

— Печень черная, печень красная

Пусть циррозная, но прекрасная…

Гнусаво перепевая знаменитый романс, я захлопнул морозильник и сел на стул. Непросто денег поднять. Заготавливать магическую субстанцию в сервитутах можно, и в больших количествах. Это я уже знаю точно. Были бы деньги. Продавать скупщикам тоже можно. Но это мелочь. Как выйти на большой объем, интересный фармкомпаниям?

Я потер виски, гоняя в голове очевидную идею. Как начать бизнес, если у тебя ни копейки нет? Нужно найти инвестора и представить ему бизнес-план. Кого из потенциальных инвесторов знаю я-Вольт? Да никого! Кто из потенциальных местных инвесторов даст денег двадцатилетнему снага из сервитута? Никто. Нет таких дураков. Значит, нужна крупная рыба из неместных. Кто у нас крупная рыба? Бабай Сархан крупный. Крупнее некуда. Олигарх, можно сказать. Интересно, а вдруг он здесь? Не догадался спросить у шамана. Вот дурак!

— Ладно! — утешил я сам себя. — Для второго дня слишком смело собственный бизнес планировать. Здесь вокруг тоже не дураки собрались. Хотя…

Тут я увидел снага, убегавшего от полиции с канализационным люком в руках, и понял, что самую малость погорячился. Дураков у нас все-таки хватает.

— Отпустите! Волки позорные! — послышалось за окном, а вслед за этим до меня донеслись чавкающие звуки, в которых я уверенно опознал работу двух резиновых дубинок.

— А ну, тащи люк назад, ящерица зеленая! — зарычал полицейский.