— Уважаемый, я не знаю, кто такой Князь! Не представляю, что именно был должен вам господин Ерохин! И вдобавок искренне не понимаю, при чем здесь моя скромная персона! Понятно? — Есть ощущение, что в этот момент я выдал максимум от своего актерского таланта. Наверняка кто-нибудь из великих режиссеров прошлого мог бы просто прослезиться и, высмаркиваясь в расшитый золотом шелковый платочек, тихонько прорыдать: «Верю». — Вам налево, мне направо! Вот и все свидание!

— Да что ж такое-то, — с досадой сплюнул патлатый. Ему, видимо, высокое искусство было недоступно. — Пацаны, сломайте ему ногу. Только несильно.

Здрасьте — приехали! Я сделал шаг назад и аккуратно сгрузил на газон тортик и пакет с продуктами. Впрочем, крупно сомневаюсь, что мне выпадет счастье их отведать. Сейчас эти гаврики меня от души ногами попинают, а затем с моими конфетами победу отпразднуют. Или тортиком девчонок каких-нибудь угостят, чтобы жизнь слаще казалась.

— Мужики, а может быть, попробуем начать сначала? — сделал я отчаянную попытку избежать кровопролития. — Ваш Князь приедет, мы поговорим, возможно даже о чем-то договоримся. Разве не вариант?

Приближающиеся парни не обратили на мой спич никакого внимания. Один из них с интересом патологоанатома осматривал мою ногу, как будто прикидывая, как выполнить поручение максимально красиво, а второй помахивал телескопической дубинкой и корчил угрожающие рожицы.

Да что ж такое-то. Ощущение, что не домой вернулся, а так и остался в африканской саванне. Там сплошь и рядом таким макаром проблемы решают, но к местным хотя бы никаких претензий нет. Уровень цивилизации на «черном континенте» в отдельных районах явно заставляет желать лучшего.

Но мы-то в центре Москвы! А как же правовое государство? Где система «Безопасный город», про которую так часто рассказывают по телевизору? Где супергерои в виде наряда патрульно-постовой службы, которые лихо подлетают на автомобиле и, сурово хмуря брови, разгоняют зачинщиков конфликта?

Вместо полицейской машины подкатило такси, из которого тяжело дыша выбралась моя новая знакомая — Надежда Владимировна.

— Гена, я же просила тебя никуда не убегать, — погрозила она мне пальчиком, казалось, не обращая никакого внимания на желающих сломать мне ногу амбалов. — Заставляешь тебя искать, а это невежливо.

— Мне, наверное, должно быть стыдно? — улыбнулся я. — Но нет, ни капельки.

— А зря! — еще раз помахала пальцем Надежда Владимировна, чем окончательно разозлила патлатого.

— Слышь, ты, мамаша! Беги отсюда, пока кости целые! Не видишь, что у нас дело к твоему приятелю!

— Ай-яй-яй! — повернулась к парню Целительница. — Это кто тут такой невоспитанный? Еще и с мокрыми штанишками. Тебя мама не учила, что писять в горшочек надо, а не в трусы? Это мокро и некрасиво.

К моему изумлению, на джинсах патлатого и впрямь расползалось недвусмысленное пятно, которое заставило удивиться не только меня, но и самого парня.

— Мальчик, а где твоя мама? Кто поможет тебе сменить штанишки? — продолжала изгаляться Надежда Владимировна. Затем она повернулась ко мне и демонстративно зажала нос пальцами. — Фу-у, Геннадий! Твои знакомые меня удивляют! Их всех в детстве элементарным вещам научить забыли?

Я с изумлением смотрел на то, как уже примеривающийся к моей ноге амбал внезапно схватился за живот и засеменил куда-то в сторону джипа, а его хромой товарищ ойкнул и схватился руками за ягодицы.

— Странные ребята, — констатировала Надежда Владимировна, наблюдая за тем, как джипы стремительно выезжают со двора. — Им бы к терапевту сходить, провериться! А то молодые совсем, жалко…

— Геннадий, ты растолстеть не боишься? — ехидно поинтересовалась Надежда Владимировна. Она шла со мной рядом с таким видом, как будто мы уже минимум лет десять знакомы. Высочайший уровень коммуникабельности. Причем все это как само собой разумеющееся.

Приехала, прогнала толпу гопников, а затем просто-напросто отправилась ко мне домой. Думаете, она спросила у меня разрешения или поинтересовалась планами? Даже не подумала. А сейчас идет рядом и откровенно стебется надо мной.

Интересно, как она это сделала? Ну, в том смысле, что так легко разогнала комитет торжественной встречи. Понятно, что я стал свидетелем какого-то магического действа, но его механизм никак не укладывался у меня в голове. По крайней мере, в фантастических книгах заклинание «Коллективный понос» ни разу не описывалось.

И ведь насколько это… изящно! Вонюче, но изящно! Никаких драк, ни капли крови, а противник уже бежит с поля боя с вытаращенными от страха глазами.

— Целый пакет с углеводами, причем максимально вредными, — ворчала Надежда Владимировна. — А сверху еще и торт купить не забыл. Если ты думаешь, что полученный дар избавляет от ожирения, то спешу тебя расстроить. Пузо от излишеств растет так же, возможно даже быстрее.