Мы долго шли по какому-то унылому месту, среди серых панельных домов и хмурых прохожих. И у меня из головы не выходило, почему Сатана обвинил меня в педерастии и чрезмерной любви к Чебурашке. Вот это было обидно...

ИНТРЕЛЮДИЯ 1

Однажды у Лыкова выдался тяжёлый день. В сельсовете полаялся (а хули я должен за свои дрова вам же ещё и платить?!!)... Потом с отцом Мельдонием чуть не подрался (по чисто идеологическим соображениям). Потом пошёл на рынок дыню Чебурашке купить... Так нет, с узбеком поругался... Чуть не до драки... То ли вес с ценой не сошёлся, то ли узбек назвал его "дедом" непонятно... Лыковрасстроился, зашёл в пивнушку. Выпил маленько. И тут - компания... Пьяные... Орут "Крым - наш!! Боинг - в жопу Обаме!!!"... Лыкову это не понравилось - и опять чуть до драки не дошло... А тут ещё тут-как-тут менты. Опять - ненужные склоки и "разговоры"... Совсем расстроенный и злой, Лыков допёрся до избы, пнул ногой дверь, отхлебнул баночного пива и заорал:

– Эй, ты!!! Плюшевый монстр! Блядь! Открой мне свою тайну!!! На хуй! У тебя хуй или пизда?!!!...

Но ему никто не ответил. Чебурашка (как удачно!) куда-то упёрся и его не было дома. Лыков допил банку пива, съел холодную котлету, покурил и уснул.

*****

(Сатана)

– Ребята, а не заглянуть ли нам в бордель? Расслабимся, отдохнем перед дальней дорожкой?

(Лыков)

– Слышь, рогатый, а разве мы не должны спешить?

– А чо спешить-то? И вообще, какой из меня Сатана, если я не буду искушать на каждом шагу? Или ты, Лыков, в основном по Чебурашкам?

– Ладно, рогатый, пошли!

(На здании вывеска: "SPA-САЛОН РУСЬ".)

(Сатана)

– Ну чо, ребята, выбирайте!

(Стоят проститутки с лицами Мизулиной, Яровой, Милонова, Михалкова, Охлобыстина, Кобзона...)

(Лыков)

– А я и не знал, что они уже умерли, вроде вчера были еще все живы.

(Сатана)

– Формально да, они еще живы, но души их уже давно умерли, поэтому они тут. Кстати, весьма хорошо устроились, и главное, практически по специальности.

– Беру эту!

(Лыков выбирает ведущую новостей первого канала Екатерину Андрееву).

(Чебурашка стоит и мнется перед проституткой с лицом Проханова.)

(Проханов)

– Чо надо?

(Чебурашка)

– Ну, это...

(Проханов)

– Фистинг? Минет? Анальный секс? Золотой дождь? Разговор о судьбе Родины?

(Чебурашка вздыхает, опускает глаза...)

– Анальный секс...

*****

(Сатана)

– Ну что ребята, понравилось?

(Лыков)

– Сойдет! Ну что, пошли дальше?

(Сатана)

– Ну, время уже позднее, пора бы и поужинать, потом переночуем в гостинице и утром, уже со свежими силами, снова в путь! Кстати, на счет ужина, есть тут в общем-то неплохой кабак, готовят там ольгинские тролли Пригожина, неплохую баланду готовят, весьма недурственную... Да, там можно заказать и заливное из Улюкаева, очень рекомендую! А для особых гурманов украинское традиционное блюдо - жареные снегири. И вообще, не кривите морду, в аду мало точек общепита, где подают еще хоть что-нибудь, кроме говна.

*****

(Вход в кабак преграждает секьюрити. )

– Ой, ребята, совсем забыл, тут строгий дресс-код, без георгиевских ленточек не пускают.

(Сатана выдает Лыкову и Чебурашке ленточки. В зале Лыков сразу получает от одного из официантов по морде.)

– А это, бля, еще за что?

(Сатана)

– Не знаю, наверное он решил, что ты из Правого Сектора. Вообще, тут так принято, навешивать на посетителей ярлыки и сразу бить в ебало. Они даже меня долго за своего не хотели принимать, все думали, что я работаю на Госдеп, что я "пятая колонна" и национал-предатель. Не обращай внимания, в аду это будничное явление.

(Официант)

– Ну, что господа изволят откушать? Настоятельно рекомендую-с Говно Останкинское! Также есть специальное предложение - Говно Кремлевское! Свежайщее! Вот только сейчас доставили-с из Первопрестольной. Очень изысканный вкус, с непередаваемым букетом патриотизма!

(Лыков)

– А попроще чоесть?

(Официант)

– Рекомендую-с откушать жаркое "Моторола", на гарнировощное ассорти "Электорат". Супчик если желаете-с - "Российский", очень вкусный, на желудочном соке. На десерт - мороженое "Замерший украинец". Из напитков очень советую-с испить "Боярышник".

*****

(Гостиница.)

(Сатана)

– Здравствуйте, любезнейший, нам три номера до завтра.

(Метрдотель)

– С животными нельзя!

(Сатана)

– Любезнейший, я тут главный, и если будете выкручивать нам яйца, то переведу вас на другой участок пыток, устрою работать польским яблоком или санкционным гусем, и будете вечно испытывать их муки под трактором. Поверьте, я очень суров и придумаю вам достойное наказание!

(Метрдотель)