Но ведь Галина Ивановна когда-то мне говорила, что я способна полюбить всерьез и надолго, я человек сильных привязанностей. Неужели она ошиблась? Или это все-таки была не любовь? Не было гармонии.

Всегда раньше думала, что слово «гармония» носит какой-то формальный и где-то даже религиозный оттенок. Формальный, потому что часто можно услышать фразы типа «они гармоничная пара» или «ваш бант вполбашки смотрится весьма гармонично с этими туфлями». Религиозный, потому что принято считать, что «гармония в душе» или «гармония души и тела».

Короче, какие-то общие и обтекаемые слова про эту самую гармонию. Мне так кажется.

И вот. Уже несколько недель с Сережей я испытываю это чувство. Оно такое чистое, и, очевидно, оно об отношениях. И оно где-то близко с заповедью «полюби ближнего как самого себя». И это сама суть, сама соль гармонии. Гармония есть следствие вашего отношения друг к другу в соответствии с этим простым жизненным законом. Мне так кажется.

Как ты сможешь сделать больно, или манипулировать, или злиться, или кричать, или предать человека, к которому ты относишься как к себе? Ты же с собой так не поступишь. И с ним тоже. Ведь он как ты. Хочется его радовать, заботиться о нем, уважать… Ну, все то, что ты испытываешь к себе делаешь для себя, любимой. А когда движение встречное, то вот и гармония: и мне хорошо оттого, что он тоже это чувствует. И делает.

И тут речь совсем не об идентификации его с собой, а тебя с ним. Совсем даже наоборот… и я ведь объективно вижу его недостатки и достоинства, его действия и его поведение, его отношение ко мне и к своему кругу. И я объективно осознаю все это и трезво понимаю, что да, он такой. Он в этом не идеал.

В этом идеал. Тут мы одинаковые. А тут мы разные, и так далее…

Только иногда (с непривычки, должно быть) возникает легкое чувство тревоги. Это мозг со своим пресловутым жизненным опытом: «все заканчивается», «ты доверишься, а он предаст», «не бывает пожизненно так хорошо», «чувства притупляются». В общем, всякая подобная чепуха.

Но справедливости ради скажу: не припомню я, чтобы испытывала раньше именно это чувство гармонии в этом самом своем жизненном опыте. К чему я это все? Меньше всего на свете мне хочется потерять гармонию в отношениях. И пожалуй, если ее в какую-то секунду вдруг не станет… то в отношениях нет смысла… ни в каких… вообще.

Мне так кажется.

И сейчас я мечтаю просто обнять Сережу, просто чтобы он смотрел на меня такими же глазами, полными любви, как я на него. Хочу, казалось бы, так мало, а для меня это очень и очень много.

Единственное, в чем я реально виновата, – так это перед Лешей. Он ведь хороший. И я его тоже люблю. Но по-другому. Но не могу сравнивать свои настоящие и прошлые чувства. Я виновата и за чувства к Сереже, и за глупости с Беном. Какая же я легкомысленная! Как со мной бороться?Заканчиваю свой дневник на такой грустной ноте. Зачем? Не знаю.

* * *

Может быть, хватит заниматься самобичеванием? Пусть все будет так, как мне этого хочется. Понять бы теперь, чего я действительно хочу. Стоп, хватит.

Итак, я заканчиваю свой дневник на этой оптимистической ноте. И надеюсь, что мне не придется больше записывать свои грустные мысли в очередную тетрадку.

* * *

Только что показывали трансляцию из Лас-Вегаса. Блестяще выступил – и победил с разгромным счетом Василий Коваленко (Россия). Неужели это наш Вася из Михайловки? Да, это он! Как возмужал, но глаза по-прежнему веселые… И диктор объявил, что у него вчера родился ребенок и он посвящает эту свою победу своей семье…

P.S.

Долго думала, а стоит ли приоткрывать завесу личной жизни людям?

Психологи говорят, что есть такое понятие – личное пространство. Считается, что у каждого человека оно есть и нарушать его опасно, это приносит дискомфорт.

Но что это в итоге такое – до конца не понятно. Где его границы?

Всегда считала, что мой дневник – это мое личное пространство. Только МОЕ. Нельзя сюда никому. Никогда. И вот я решаю пустить сюда вас. Или не решаю?

Что это? Глупость? Наивность? Доверие?

И отдаю себе отчет, что все записи любой другой человек может понять по-своему. Домыслить что-то неверное.

Такая тонкая штука это личное пространство, на грани идиотизма. Умом прикинуть, да что такого, подумаешь, ну почитаешь эти мысли, ну найдешь в главной героине себя или узнаешь кого-то из знакомых.

Думаю, это боязнь быть непонятой. Опять же… ну и что. Не поймут – умру? Вряд ли. Значит, это чувство опасности виртуально?