— Нет!

— Десять!

— Нет!

— Пятнадцать и я помогу тебе с документами!

— Только без всяких пидорских сцен!

— Да я и сам их не люблю! Так что можешь быть спокоен за свою задницу! Ха-ха-ха!

Внимательно слушающие разговор ассистенты оживились, а Мери предложила поселить меня в своем домике, стреляя в меня блудливыми глазками. Я вежливо поблагодарил и отказался, обоснованно опасаясь быть изнасилованным возбужденно дышащей «Самантой».

— Бен! Отведи мистера Алекса в домик к Хуану. Вечером подумаем куда его вставим. Ха-ха! А прикольная у тебя ящерица! Сделаем персонаж в банде Хромого Пита вместе с твоей зеленой подружкой. Ха-ха-ха!

Так неожиданно я из пустынного острова попал в Америку и вдобавок стал членом огромного коллектива киношников, увлеченно снимавших вестерн в жарком Техасе. Меня поселили в домик на колесах, внутри которого были две узкие кровати, столик, душ, кондиционер и холодильник.

— Вот! Занимай эту койку! В холодильнике еда, пиво — все в твоем распоряжении. Не стесняйся!

Я остался один и сгрузил своего питомца на кровать.

— Они не Шараджи! — Донеслась до меня беззвучная мысль. — Почему?

— Не знаю! — Ответил и улыбнулся. — Кровь наверное у нас разная.

— Да. Я это чувствую… Давай поедим!

Я открыл холодильник и выставил из него контейнер с фруктами, с подозрением разглядывая готовые бургеры и всевозможные лотки с готовой едой.

— Пока ешь это, потом рыбу тебе пожарю.

Сам разделся и полез в тесную кабинку, с наслаждением смывая пот, успев прожариться на ярком солнце.

— А зачем тебе этот отросток? — Спросил меня дракончик, с любопытством разглядывая, как я вытираюсь полотенцем.

Вздохнул и, так как давно ожидал подобного вопроса, выдал ему детскую версию половых различий и способа размножения у Хомо Сапиенс. Дракоша принял все к сведению, задав пару неудобных вопросов, на которые я ответил «честно», тихонько посмеиваясь про себя.

Я успел одеться, когда пришел мой сосед по койке.

— Олла, амиго! — Приветствовал смуглый ковбой с шикарными усами.

— Хеллоу! — Ответил, не совсем понимая, как тут общаются. Латинос отклеил свои усы и полез в холодильник за пивом. Протянув одну банку мне, он присосался к жестянке, выдув ее одним махом.

— Хорошо!.. Не кусается? — Это он про Кошу, который лежал на кровати, изображая большую игрушку.

— Нет. Он добрый!

— Ну, ну! Я в душ! Крикни, если тронемся в город. — Он, напевая песенку принялся мыться, а я прилег рядом с Кошей и принялся обдумывать ситуацию.

Артефакт опять разрядился и зарядится ли он в Земной атмосфере — большой вопрос. Повезло с киношниками. На первое время прикроют, да и интересно в кино сняться. Голливуд! Маман ку… ем! Только с гомосятиной немного неудобно. Надеюсь, Джон не будет распространяться о нашем договоре. Если поможет с документами, можно будет попытаться перебраться в Россию, либо через посольство, либо пешком через Мексику. А там купить билет на какой-нибудь пароход. Придется продать пару безделушек с камнями, а то обещанные пятнадцать тысяч надо еще получить, да и не хватит их ни на что.

Тут вылез из душа мокрый амиго и пришлось поддерживать беседу, отвечая на необязательные вопросы. Видно было, что его не интересуют мои ответы, но он как истинный американец сыпал вопросами, заранее зная, что я скажу. Вернее знал бы, если бы я был американцем. Но я им не был, и он споткнулся уже на третьем вопросе, когда я назвал Город, из которого прибыл. После долгой паузы он наконец выдал:

— Слушай! А вы бомбить нас будете?

— Будем… — И дождавшись его недоверчивого взгляда, рассмеялся. — Если останетесь такими же дураками и не станете поголовно пидорасами. Амиго не обиделся, а поддержал, что терпеть не может этих «радужных».

— У меня четверо детей! Мы латиносы за семейные ценности! Народ сходит с ума! Помощник президента лесбиянка и кричит об этом на всю страну! Скоро, если ты не пидорас — то будешь второсортным! Из двоих — нормального и голубого, на работу возьмут гея! Вон Марк сказал что гей, а сам Мери пялит по ночам! Зато получил роль, да и кто сказал, что геям нельзя иметь женщин. Правда несправедливо?

Я с ним полностью согласился и отставил напиток, почему-то названный пивом. Из чего его только варят?! Моя «игуана» махнула над баночкой языком и сказала, что это плохая вода и лучше ее не пить.

Через некоторое время наш домик подцепили к пикапу, и мы покатили в место дислокации съемочной группы. Хуан включил телек и смотрел дурацкие передачи. Я же опять погрузился в самокопание. Надо скорее позвонить Маринке и Даше. Как? Вот вы помните номера в вашем телефоне? Вот и я нет! Ни одного. Одни только аватарки и то не все. Для вотсапа тоже нужен номер. Можно в соцсети поискать или погуглить по фамилии, имени и отчеству. Телефона там конечно не покажу, а вот на какой-нибудь «телеграм» могут навести.