Глава 1
Смерть
Это была донельзя нелепая смерть, просто максимально. Хотя… какую ещё я мог заполучить с такими-то изначальными условиями?
Маманя в очередной раз сдондила батю на новый курс лечения. Батя безропотно согласился, хотя в его глазах я видел понимание и безнадёжность. То же самое, что он видел в моих, я полагаю. Просто к моим семнадцати мама, наверное, единственная в нашей семье, кто не смирился с моим состоянием, и продолжала на что-то надеяться. Мы-то с батей оба понимали, что лучше не станет, и стараться нечего — только деньги тратить, нервы и силы. Хотя в основном деньги, конечно. Батя и так пашет, как папа Карло и в свои тридцать семь выглядит на все пятьдесят. Да и мама — вроде, красивая женщина, но такая замотанная! В смысле усталая, а не в смысле замоташка. Чувствую себя виноватым, хотя понимаю, что и моей вины тут нет. И вообще ничьей нет, надо просто смириться и как-то тянуть дальше. Я уж даже говорил им — родите ещё кого-нибудь, чего вы. У меня ж не генетическое, так что следующий-то будет не только умный, но и здоровый! Вы так-то не старые ещё. А мне столько внимания не надо, я привык. Но нет.
Не, ну нельзя сказать, что я прямо от него, от этого состояния, в восторге. ДЦП в тяжёлой форме. Ходить не получается, если только под себя. Руки движутся куда угодно, кроме как туда, куда хочется, ложку толком не удержишь, не то что, скажем, онанизмом заняться. Такое себе, конечно, удовольствие жить в таком теле. И как назло интеллект сохранён на сто процентов — вот с этим прям да, не повезло. Хех, если, конечно, считать, что со всем остальным повезло.
Так-то я привык за семнадцать-то годиков. Да и другой жизни не знал… хотя глаза-то у меня есть, и они работают, так что представление о ней, другой жизни, имею. Но всё равно, если б я в такое вот кабачковое состояние попал взрослым, было б хуже. А так ничо, притерпелся. Малость не хватает только общения, живого. Но зато в интернете этого общения у меня хоть завались. Печатаю медленно, одним пальцем, но в срачах участвую — только в путь. Особенно мне нравятся всякие политические и гендерные. Вот где эмоции прут сплошной мутной волной! Только и успевай сёрфить, только смотри, не утопни…
Ну да, троллю помаленьку, и тех и других. Выступаю, так сказать, за обе стороны. Прикольно, чо. Друзей у меня опять же в интернете полно. Некоторые даже знают, какой я на самом деле, но вообще я стараюсь свою личность не раскрывать, а то жалеть начинают, а это прям раздражает до невозможности. Как будто их жалость что-то может изменить! Или там мне легче становится от того, что мне скажут, что, дескать, держись, чувак, я с тобой! Я таких обычно сразу стебать начинаю так, что они меня либо проклинают, либо сливаются. Если это девица — то предлагаю со мной переспать из жалости, чтобы, значит, принести мне в жизнь хоть один лучик счастья. Что характерно — ни одна не согласилась. Да я б тоже не согласился на их месте. Ясный перец, что секс-символ из меня… ещё и слюни текут, такая вот херня.
И вот, маманя нашла очередную чудо-клинику, в которой творят чудеса за сходную цену. Хотя цена, конечно, опупеть какая не сходная, вот что я вам скажу. Хреновая цена. И вроде не должно меня это колыхать, а всё равно жалко. Да и надоели эти процедуры всякого разного толка. Как только меня ни мучили! И официальная медицина, и народная медицина, и даже всевозможные ведьмы и колдуны — всё вперемешку, много. Представляете, я однажды месяц вышивать учился! Это я-то! Крестиком! Чтобы, значит, моторику рук улучшить. Лучи поноса той идиотке, которая это мамане посоветовала. Весь искололся за это время. Но что-то даже смог вышить… хорошо, что маманя к этой идее, в конце концов, охладела, когда поняла, что толку никакого. В общем, задолбали процедуры.
Хотя путешествие — это прям хорошо. Неудобно очень, сложно, предки выбьются из сил, батя потом будет ещё несколько лет кредит выплачивать… но мне-то да, мне-то по барабану должно быть. Да оно и по барабану, в принципе, просто обрыдло всё. И даже путешествие вроде должно удовольствие приносить, а всё одно — похрен уже, скучно.
Америка, да. Страна возможностей. В самолёте ещё заметил. Там тётка какая-то здоровенная, чёрная, на стюардессу орала, слюнями брызгала, а та ей улыбалась и извинялась только. Вот это — возможности. У нас бы ментов вызвали… наверное. Как оно у нас я, понятно, знаю получше, но больше из интернета, потому что по городу в основном гулять не приходилось. По понятным причинам. Так, в парк возле дома вывозят меня на коляске. Это мне нравится. Там цветочки, листики, все дела. Белки даже бегают. Меня, кстати, твари мохнатые, совсем не боятся. Если у меня на коленях оставить орехи, и отойти — то бегут без всякого сомнения, и жрут орехи. Даже если я шевелюсь. То есть соображают, крысы мохнатые, что я им ничего делать не смогу.
Нет, так-то я белок люблю. И всяких остальных звериков — тоже. Просто… ну, понимаете, это очень неприятно сознавать, что тебя даже белка за пустое место считает. В тот момент хотелось ух… схватить её, сжать изо всех сил, чтобы косточки затрещали. Такая дурная злоба полезла, чуть истерику не устроил.
Я уж давно истерик-то не устраиваю, с детства ещё. Родакам и так тяжело, бедным. Не хватало ещё своими переживаниями им жизнь портить. И за злобу ту мне потом стыдно было перед белками. Они-то не виноваты, что я вот такой. Никто не виноват.
Как по мне, клиника эта — очередной разводняк. Продают людям надежду, дескать, у нас передовые технологии и лучшие врачи, а на самом деле — только языком болтать умеют и умный вид делать. И вообще, все эти Штаты жутко переоценены. На деле у них тут одни наркоманы, негры и прочий блудняк. Это я в политсрачах так писал. Правда, под другим ником я писал, что всё у них там хорошо и замечательно, и наркоманом быть — это тоже выбор. Свобода такая. Короче, весело было. Там главное — самому с собой не начать сраться, а то шизофрения получится.
Вообще, если б не эта поездка дурацкая, я бы уже начал потихоньку становиться блогером. Мега-популярным, конечно же. Я буду изображать из себя сильного человека, который не сдаётся, несмотря на все сложности, а зрители будут дивиться на смешного уродца. И донаты мне башлять. Хоть бате немного помогу. Заодно — общения будет побольше, а то мне малость не хватает. Так-то лучше бы стендап какой, но стендап я не потяну. Слишком невнятно говорю. Короче, план был офигеть какой продуманный, а тут эта дурацкая чудо-клиника, ваще всё коту под хвост.