— Бе-е-е! — и добавила на весь подъезд: — Маньяк!

Как-то обговаривают мальчишки лет десяти — двенадцати на улице правила пряток: мол, в тех гаражах не прятаться, считать до пятидесяти и так далее… Но самая интересная была последняя фраза:

— Только, чур, на пейджеры и мобильники не звонить, а то не интересно!

В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.

Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:

— Геннадий Мимосраллович, мне выйти нужно!

После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал:

— Всё, хлопцы, с этого дня я для вас просто Гена.

Захожу как-то в магазинчик купить еды на ужин. Очередь небольшая: впереди два-три человека, и сзади слышится уже разговор и одновременно доносится специфический запах. Пара бомжей: мужчина и женщина выбирают бутылку. Придя к единому мнению переходят к обсуждению закуски. Он просит:

— Слушай, давай в кои-то веки купим йогурт! У нас его уже двадцать лет продают, а я ещё его не пробовал…

— Ты с ума сошёл! У тебя что ЛОЖКА есть? — резонно успокоила напарница.

Как-то на курсах повышения квалификации лекцию читает практикующий профессор пожилого возраста. Вдруг в лекционный зал без стука вваливается типичный представитель «новых русских», подзывает к себе профессора и спрашивает:

— Доктор, я не понял, что с ребёнком?

— Всё отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то!

— Не-е, доктор, что с ребёнком?

Профессор недоумённо:

— Да всё в порядке, мальчик цел и здоров…

— Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребёнком?

— Да что вас интересует— то?!

— Доктор, а зубы где?!

Аудитория покатывается от смеха, а профессор не теряется и выдаёт:

— А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу.

Москва. Утром автобус подъезжает к станции метро «Текстильщики». Там ужасный перекрёсток и постоянно длиннющие пробки, естественно времени на переезд мало, поэтому все едут на большой скорости.

Так вот въезжает на середину перекрёстка автобус, тут водитель внезапно тормозит, открывает передние двери и вылезает наружу. Светофор уже переключился,, сзади как бешенные гудят машины. А водитель вытаскивает из лужи под колёсами грязный полтинник, залезает обратно, радостно показывает его пассажирам и садится за руль, после чего по громкоговорителю объявляет: «Граждане пассажиры, будьте внимательны! Если увидите ещё, сообщите водителю!»

Приходит на приём к врачу женщина с жалобами на боли в сердце. Сделали ЭКГ. От больницы пациентка отказалась, сидит и ждёт назначения лекарств.

Врач с серьёзным видом сидит, вся завалена карточками, передаёт их медсестре с указанием, что где писать… Наконец попадается карточка сидящей неподалёку пациентки. Врач передаёт её с монотонной интонацией:

— Ну, здесь у нас совсем всё плохо… — и тут до неё доходит, что женщина сидит рядом; изменившись в лице врачиха подскакивает и виноватыми глазками смотрит: — Нет-нет не совсем, не совсем!!!

На фирму с командировки возвратилась сотрудница, где потеряла казённый ноутбук. Шеф собрал совещание. Девушка рассказала, как на пересадке в Москве шла с тяжёлыми сумками, остановилась покурить, тут сумку с компьютером и свистнули. Начальник подводит итоги:

— Значит из этой истории всем нужно сделать несколько важных выводов: первый и самый главный — курить вредно!

…Других выводов сотрудники фирмы не услышали!

Два друга, проводив своих невест до дома, возвращаются домой и проходят мимо пожарного щита, на котором висят багор и лом. Один из товарищей предлагает:

— Лёш, давай багор возьмём — девок цеплять!

— Тогда уж и лом — уламывать!

1 января примерно в 15 часов мужик звонит в таксопарк:

— Наконец-то дозвонился! Здравствуйте, Девушка, с Новым годом! Мне бы машину туда-то, доехать до туда-то…