А потом я рассказал им свою историю про индеек. Я рассказал, как однажды я был на ферме, где разводили индеек. Я был окружен индейками. Я спросил их: "Ну что, народ? Вы знаете, какие звуки издают индейки?" И все в один голос загорланили [подражает "голосу" индейки]. [Смех.] Это моя любимая история. Тысяча терапевтов делает так [издает звук, подобный "голосу" индейки]. [Смех.] У меня это даже есть на видеокассете. Это одно из моих самых теплых воспоминаний. Это одна из самых сильных моих групп. Ведь там сплошь дипломированные психотерапевты. Профессионалы! И все: "Блу-блу-блу-блу-блу!" Такое впечатление, что у некоторых из них даже выросли крылья. Я такой: "Ух ты! Здорово! А ну-ка еще разок!" И они повторили это еще раз. И так минут пятнадцать-двадцать. И пока они кулдыкали, я говорил "поверх" их кулдыканья. Им казалось, что это захватывающее зрелище. Людей, которые пришли вместе со мной, я выставил - чтобы не вносили смуту в наши стройные ряды. Уж слишком громко они ржали. А те сказали: "Это очень важное упражнение. Если вы не умеете держать себя в руках, проваливайте - и все тут". И пятьдесят человек встает, поворачивается и уходит. [Смех.] Те, кто пришел со мной, выходили со слезами на глазах. От смеха. Я, конечно, тоже смеялся. Но они не придали этому значения. Так вот, значит, этот психиатр вернулся к себе домой, а я как раз там жил. Так вот, он пришел, вошел, а я так сильно смеялся. У меня слезы лились ручьем. Я чуть не описался. Потому что вся эта чушь вроде: "Я сделаю тебе молочный коктейль. В чем суть молочного коктейля?" - "Ой, мне так холодно! Почисть меня!" [Смех.] [грозным голосом] А теперь я сделаю тебе клубничный коктейль, какой тебе делала твоя мама. [Смех.] Достало меня! Чушь собачья! [Смех.] Я решил, что это пародия на психотерапию. Так вот, этот мужик вошел, посмотрел на меня (а он давно меня знал) и сказал: "Пребывание здесь пошло тебе на пользу. Похоже, ты проник в суть вещей". Я чуть не захлебнулся от смеха. Слезы полились еще сильней. Тогда они приблизился ко мне, обнял меня и сказал: "Все будет хорошо". Тут мне окончательно сорвало крышу. Я закрывал лицо руками, чтобы он не видел, что я смеюсь (я не хотел задеть его лучшие чувства). Я не мог остановиться, и все время показывал пальцем в книгу. И он сказал мне [благоговейным голосом]: "Я знаю Фрица Перлза. И я ничуть не удивлен, что такая вещь затронула в тебе самое сокровенное, пробила твою броню". [Смех.] Я такой: "Броню? Это еще что такое? Никогда не думал, что она у меня есть. Наверно, меня как-то не так воспитали". Вот почему на первой из таких групповых встреч один мужик сказал: "Мне становится как-то не по себе: вы сидите и смотрите на нас таким взглядом". На что я ответил: "Отлично, придурок! Можешь выкатываться отсюда!" [Смех.] Помощник по проведению групповых встреч сразу встрепенулся: "Эй-эй! Здесь принято держать себя в руках". Я такой: "Хорошо. Тогда я сам его вышвырну. [Смех.] Эй ты! Ты хотел со мной подраться. Пойдем!" Он такой: "Да я не хотел с вами драться?" - "Тогда с какой стати ты на меня наезжаешь? Я всего лишь приехал сюда. Я не знаю, чем вы там занимаетесь".
– "Просто этот ваш взгляд..." - "Честно говоря, я вообще о вас не думал. Я вас даже не знаю. Я думал только об одном:? Когда же, наконец, это все закончится и я смогу отсюда выбраться: у меня назначено свидание". Он такой: "Что, правда?" А я ему: "Правда".
– "И вы не придумываете?" - "Если бы я придумывал, то уж что-нибудь поинтереснее. Ну а сейчас мне пора. У меня свидание. Вы хотите выйти? Или заткнуться?" А он мне: "Так вы не сердитесь на меня?" А я ему: "Ну что вы. Я объяснил вам, что со мной. Но до сих пор я не могу понять, чего вы ко мне лезете." А я не позволяю людям к себе лезть.

Этот урок я выучил еще в школе. Когда мне было лет девять или около того, директор вызвал меня к себе в кабинет, взял палку и ударил меня. Я выхватил ее у него из рук и ударил его пять раз по голове, и палка сломалась. [Смех.] Тогда я разломил ее надвое, сделал из нее оружие и начал за ним гоняться. [Смех.] И знаете что? За это я получил пасхальные каникулы в двойном размере. [Смех.] Я взял это на вооружение. С тех пор всякий раз, когда меня начинает ругать какое-нибудь должностное лицо, я от него не отстаю. В расчете еще на одни каникулы. И иногда получается. Иногда можно получить даже бесплатную еду несколько раз в день и возможность играть в баскетбол сколько влезет. [Смех.] Я не умею вести себя в суде, потому что не умею держать язык за зубами. Как-то раз один судья на меня наехал. Он сказал: "Послушай-ка меня, ты, длинный болван!" А я ему: "В отличие от некоторых, я хотя бы не ношу платья". [Смех.] Это нехорошо! Мне это стоило тысячу долларов и десять дней тюрьмы. Кстати, те десять дней я провел очень неплохо. Во всех работах обо мне написано, что у меня все время возникают проблемы с власть предержащими. Неправда! Это не у меня с ними проблемы, а у них со мной. [Смех.] И самая большая из них заключается в том, что всегда, когда они говорят мне, что чего-то не может быть... Один профессор физики сказал мне: "Энергию нельзя создать и уничтожить". А я ему говорю: "Откуда вы знаете?" Кажется, что нельзя, потому что вот она -энергия. Но, судя по всему, он был не прав - можно. Ведь в результате быстрых реакций возникает еще больше энергии. Так что первый закон термодинамики повержен в пух и прах!

Кстати, а откуда взялись законы термодинамики? Все вы знаете об их существовании, даже если вы и не знаете, что это такое. Три закона термодинамики. Закон номер два: Теплота переходит лишь от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой. Ричард опроверг это положение на национальной конференции. Вообще-то, конференция была интернациональной. Я вошел туда и сказал: "Я хочу представить вам свою работу. Понятное дело, каждый терапевт написал какую-то работу, но у меня есть идея, и я хочу ею с вами поделиться. Закон энтропии в корне неверен. И все, что я вам тут написал на доске, основано вот на чем.

Все тостеры, которые появляются на нашей планете лишь подтверждают, что теплота не переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой. [Смех.] Очень скоро мы запустим человека в космос, и первым делом мы упорядочим Пояс Астероидов, а точнее, его размеры. [Смех.] Потом каждому из них найдут свой цветовой код, а потом построят на каждом из них отель "Хилтон". Но они упустили кое-что из виду. И это кое-что в корне меняет дело. Мы обнаружили, что при определенной температуре и сопротивлении все законы действуют, но потом вдруг при какой-то другой температуре они уже не "работают", сопротивление исчезает. Помните закон Ома? При температуре, которая наблюдается в электрических проводах, он "разрушается". Правда, ток может ходить по проводам вечно. Одно и то же электричество может ходить по кругу вечно, как, например, в Техасе. Ведь у нас есть суперпроводники. Как только достигается определенная температура, линейные изменения прекращаются - начинаются нелинейные изменения, то есть такие изменения, где меняется не количество, а сами законы. Они сбросили со счетов такую силу, как сознание. Лично для меня это нечто очень важное, потому что, если вы мешаете людям ставить опыты, значит, они могут их ставить. Мы выяснили одну забавную вещь: когда выставляешь триста человек из комнаты, чтобы они задумались над тем, что только один человек из того или иного места сможет выиграть в игорный автомат. Они приходят с такой же суммой в кармане, что и у остальных. И всегда, когда они играют, то выигрывают, и не просто выигрывают, а по крупному выигрывают. А все остальные, в сотый раз придя в игровой зал, через два часа уходят без гроша в кармане. А другие выигрывают сотни тысяч долларов, и так каждый раз. Мы прибегали к помощи молитвы, чтобы убедиться, что молитва делает свое дело. По-моему, неплохая мысль. Но мы выигрывали не с христианской молитвой на устах. Мы выигрывали благодаря вере в то, что мы выиграем. Потому что лично я сильно сомневаюсь в правоте христиан. Они все стырили у евреев. Евреи тоже были не правы. Они тоже все у кого-то стырили. Они все украли у халдеев. И вот еще что. Одна странная вещь. У индейцев майя - нет, не у майя, а у инков - были батареи. Мы их недавно нашли. Они делали операции на мозг. У них были батареи и все такое прочее. А все эти огромные камни Стоунхендж? Эти огромные скалы. У нас есть разные версии того, кто их сделал. Но, быть может, гравитация не всегда одинакова. Кто знает? Быть может, когда все как обычно, она меняется. Ведь мы многого не можем объяснить. Конечно, с помощью современных высоких технологий мы можем соорудить такую же каменную глыбу и поднять ее. Но они-то построили сотни таких глыб! И боюсь, что у них было не так уж много людей, чтобы это сделать.

Многому нет объяснения. Как нет объяснения и тому, что сказать про некоторые вещи, что они такое, можно только посмотрев на Землю из-за пределов атмосферы. Так вырисовывается безупречно четкая картина. Как же земляне это сделали? То ли они отправились в космос, то ли... Они сделали это с помощью разработок, исследований. Зачем? Как это пришло им в голову? Может, кто-то сказал им это сделать? И как это объединяется с тем, что не видно невооруженным глазом? Мы, конечно, можем привлечь фактор вранья и искать оправдания, отговорки. А можем открыть дверь для возможностей. Нам ничего не нужно делать - только верить в то, что возможно. Несколько лет назад мы начали заниматься Техникой шаманского проектирования, где мы изучали шаманов, знахарей. Мы хотели разобраться, что же они такое делают. Ведь очевидно, что оборудования для исследования у них нет, а вот новой информации хоть отбавляй. Взять, к примеру, того шамана с Амазонки, который лечил людей от разных болезней. Никаких опытов он при этом не проводил - это было налицо. Я послал к нему людей, сам я идти не захотел - терпеть не могу всяких жучков и букашек. Но я послал к нему человека с радиотелефона - очень богатого и очень тупого. [Смех.] Его покусали змеи, и вообще на его голову свалились все несчастья, какие только возможны. Когда он добрался до места, он позвонил мне по телефону и спросил: "Какого черта ты меня сюда прислал? Что ты хочешь, что бы я у него спросил?" А я ему говорю: "Спроси у него, как он знает, что надо делать, когда сталкивается с очередной проблемой?" И когда переводчик перевел шаману этот вопрос, тот ответил, что спрашивает у леса. И тот, кого я послал, передал мне его ответ. Я такой: "Хорошо. А теперь вернись и спроси его где?" Он такой : "Где?" А я ему: "Не думай. Просто спроси и все". Он вернулся, и шаман сказал ему, где именно. И шаман отвел его туда, поход до того места занял несколько дней, и шли они не непролазным дебрям. Наконец они добрались до заветного места. Там, на опушке леса, на берегу озера росло дерево. Он позвонил мне по спутниковому телефону и сказал: "Мы здесь, здесь, на месте!" Я ему говорю: "Хорошо, а теперь иди встань на это место и спроси у леса, как избавиться от твоей жуткой сыпи". [Смех.] Он вечно на нее жаловался. Так вот он стоял там, а вообще говоря, он довольно неплохой художник. Так вот, он задал лесу вопрос по-английски, он ведь не знал языка. И внезапно на него нахлынул поток образов растений, он нарисовал эти растения и показал шаману. Шаман посмотрел на эти рисунки, кивнул, взял их в руки, приложил к его сыпи и убежал. Здорово, да? И тут я сказал...

И тут я подумал, что пришло время переходить к серьезным вопросам. Я спросил: "Как можно заменить "Виагру" чем-нибудь более дешевым"? [Смех.] И вообще, что за чушь такая - мол, для женщин она не годится? Это наглая ложь! Я читал одну исследовательскую работу. Тот, кто так говорит, просто не хочет, чтобы женщины тоже получали удовольствие от секса. Вот и все. В конце этих работ, написанных мужчинами, авторы пишут: "На сегодняшний день не существует четких доказательств того, что у женщин бывает эрекция. С какими же женщинами они спали? Это характеризует не женщин, а их личную биографию. [Смех.] Лично я считаю, что некоторым, прежде чем заниматься такими исследованиями, не помешает почитать кое-какие книги. Может, стоит даже создать медицинский порнографический телеканал. [Смех.] На мой взгляд, если ты собираешься, давать людям советы, надо... Кстати, вы видели ту самую книгу "Радость секса"? Вы когда-нибудь в своей жизни видели людей более уставших от жизни? Я увидел эту книгу в магазине и подумал? "Боже мой! Такое впечатление, что они фотографировались по отдельности, а потом из этих двух фотографий на компьютере сделали одну". А потом они отвели их в банк и заставили стоять в очереди восемнадцать часов, [Смех.] потом они навели на ни транс, сняли с них одежду и положили их. И сказали: "Ждите здесь", потому ушли и вернулись только через неделю или около того. [Смех.] Затем он подсунули женщину под этого парня, а ему было так скучно, что он этого даже не заметил. [Смех.] Он такой: "Это еще что за штука такая? Что это еще такое?" Что бы то ни было, я хочу, чтобы все улыбались, ведь книга-то называется "Радость секса". Бил Шитс написал книгу "Радость", и Вирджиния сказала мне, чтобы я сходил на его лекцию. Мне она показалась пародией. [серьезнейшим голосом] "А сегодня, дамы и господа, я хочу поговорить с вами о радости". [Смех.] Я расхохотался, и все посмотрели на меня осуждающе. Ну, надо же! [Смех.] Покорнейше прошу прощения, но его манера слишком не соответствовала теме. Если ты говоришь о радости и не радуешься... Если ты говоришь о психическом здоровье - другое дело. Все равно я в него не верю. [Смех.] Но, с другой стороны, если ты хочешь сделать мир прекраснее, восхитительнее и радостнее, начни с себя. Это мое убеждение. Если ты ни в чем не нуждаешься, помоги бедным. Хорошо? Иначе мы будем считать тебя чмом.

Я вырос в жуткой бедности, и очень многие люди старались мне помочь, потому что они в один голос говорили, что я не приспособлен к жизни. И знаете что? Чем чаще они приходили с помощью, тем неприспособленнее я становился. Я хорошо помню учительницу средней школы, как она выговаривала мне за то, что я не до конца реализую свой потенциал. На что я ей ответил: "Прошу прощения, мисс Браун [ее имя я отчетливо помню], вы сидите там, за своим учительским столом в своем отвратительном платье. Почему вам для разнообразия не надеть что-нибудь, что не так сильно бы вас полнило? [Смех.] За три года вы даже с места не сдвинулись! Вот что я вам скажу. У меня есть свой ночной клуб. [а мне было тогда шестнадцать лет]. У меня есть свой ночной клуб, я играю в группе. Я за вечер я зарабатываю больше, чем вы за год! И несмотря на это я продолжаю ходить в школу и слушать вашу чушь собачью! И вы говорите мне, что я не реализую свой потенциал до конца?! Да, это правда, я знаю! Но знаете, почему так происходит? Потому что я провожу по шесть с половиной часов в день с вами, придурками, черт бы вас побрал! [Смех.]

А сейчас, если вы не возражаете, я пойду. Ведь я умею проходить сквозь стены ванной, сквозь забор и вообще через что бы то ни было. У меня, разумеется, были неважные оценки. Моя средняя оценка была неплохая. Но когда я закончил среднюю школу, выяснилось, что за четыре года у меня набралось всего сто двадцать два дня, когда я посещал школу. И причем неполных дня. Когда я поступил в колледж, меня запихнули в механическую мастерскую. Я провел там целый год, и за этот год я сделал одну гайку и один болт. Но что-то я все-таки умею. А позднее, когда мы с Вирджинией Сатир ездили по психиатрическим больницам, я внимательно за всем наблюдал, и знаете, к какому выводу я пришел? Если избавиться от всей этой белиберды, люди, которые лечат других людей: психиатры, врачи, консультанты - так вот, если бы они могли сделать что-то, что приносило бы людям пользу, плоды, что "работало" бы. А кто-то сказал: "Такой человек есть. Это Милтон Эриксон". Я такой: "Здорово!" А Грегори Бейтсон исключил меня за плохое поведение. Он не понравился мне, а я не понравился ему. Очень не понравился. Ведь я не из терпеливых. И я это ему популярно объяснил, потому что он начал нести всю эту чушь собачью. Гипноз и так далее. Грегори Бейтсон исключил Джея Хейли и Джона Уикленда, а потом, через несколько лет, он исключил меня и Джона Гриндера. Потому что Джон Уикленд и Джей Хейли, после того как он их выгнал, погрузились в транс. Они вообще не понимали, что он с ними делал. Это были идеальные объекты для гипноза. Он даже включил расшифровку записей в книгу Джея Хейли. Там была женщина по имени Сью и запись Милтона . И, когда доходишь до второй страницы записи, вместо того, чтобы обсуждать, что он делает со Сью (а Милтон описывает, что он делает), на первой странице он пишет: "Я хотел, чтобы она сделала это", а на второй странице он вдруг пишет совсем другое: "А потом я сказал им, что они могут погрузиться в глубокий транс". Но если вы внимательно посмотрите на расшифровку записи, никаких "их" там и в помине не было. Единственными "ими" могли быть Джей Хейли и Джон Уикленд. [Смех.] Чья теория, кстати говоря, гласит, что все общение находится в зависимости от говорящего и от контекста.