Я положил трубку на телефон и первый раз за сегодняшний день он зазвонил. Почти сразу. Что за чертовщина! Я перенаправил все звонки на 911 и воспользовался минутной передышкой. Это их научит! Ой! Чуть не забыл перевернуть Список Оправданий. «Статическое электричество от нейлонового нижнего белья». Hет. Слишком невероятно. Хотя в некоторых случаях может сработать. Я перевернул Список еще раз. «Статическое электричество от пластиковых ящиков для бумаг». ЭТО — весьма интригующе!

Я вернул телефон в нормальное состояние и попутно сгреб все распечатки в мусорное ведро — неплохо сделанная работа. Звонит телефон. Это будет круто!

— Да?

— Добрый день, как бы мне проверить мой файл?

— Очень просто, наберите 'spell' и имя файла

— Спасибо

Я просто ужасно вежлив этим утром. Особенно, если я знаю, что моя версия spell'а ДЕЛАЕТ ошибки, вместо того, чтобы обнаруживать и исправлять их. Hапример меняет 'вычитание' на 'причитание' и наоборот. Просто чертовщина.

Звонок. Опять этот олух.

— Что–тo странное с программой spell

— С чего вы это взяли?

— С того, что теперь мой файл весь испорчен!

— Это не может быть работой spell'а. Вы сейчас работаете в сети?

— Да, но я мог бы…

— Пожалуйста, оставьте мне работу по диагностике аппаратуры… Где–нибудь поблизости есть пластиковый ящик для бумаг?

— М–м–м… стук–да…

— Хорошо. Слишком много наведенного статического электричества на ваш жесткий диск — из–за ящика. Такое же явление возникает, когда вы опускаете руку на бумагу, и она 'прилипает' к руке…

ПЕРЕХОД В РЕЖИМ МАHЕКЕHА

— И что же мне делать?

— Вы знаете, как вытаскивать бумагу из ящика, ударом ящика об стол. Проделайте тоже самое с вашим компьютером. Примерно 20 раз поднимите его на фут над столом и уроните.

— Хорошо.

хряп

хряп

хряп

— Экран погас…

— Все хорошо, так и должно быть — продолжайте. Когда вы закончите все будет хорошо. Просто статическое электричество перетекло по проводам к монитору.

хряп

хряп

хряп

…

Я повесил трубку. Поднялся и пошел в машинный зал, чтобы залить мед в дисководы. Вдруг кто–то, похожий на Ли Харвея Освальда подбежал ко мне и выстрелил. Дальше я слышал только хихиканье бывшего системного администратора.

Позже, в больнице я понял, что забыл узнать имя регистрации того человека…

Потом наступила темнота…

Когда темнота рассеялась, я летел по туннелю и вспоминал, как был ранен.

Я умер.

Разумеется, истинный Чертов Ублюдок Оператор смотрит на это не как на смерть, а как на поездку домой в отпуск.

Пять секунд спустя меня вернули на землю грешную разрядом в 15 киловольт. (Эти парни из больницы знали свое дело).

ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР ЖИВ!

Спустя три недели я опять сидел за терминалом и чувствовал себя отдохнувшим и расслабленным. Отдых пошел мне на пользу, я чувствовал себя превосходно. Я перечитал почту пользователей, которая пришла в мое отсутствие, потом объявил студентам о своем присутствии, перезапустив систему посреди занятий (мне всегда это нравилось).

Я выдернул из Списка очередное Оправдание. «Всеобщее потепление». Черт побери, как приятно оказаться дома!

Сейчас конец месяца, поэтому все программы будут слать автоматические напоминания пользователям о незавершенных делах. Вот еще! Я перевел системные часы назад на неделю и заодно сменил в принтере ленту на старую и дырявую.

Я просмотрел свою «бумажную» почту и открыл ежемесячный журнал для Чертовых Ублюдков Операторов «Kill–9» и просмотрел статьи. Я набрел на интересный способ сделать OS2 медленной, скучной и болезненной. Это выглядело как инструкция по установке OS2 специально для меня. Далее, я раздел «Мастера» чтобы посмотреть, что из моих творений там напечатано. Все!!! Даже о компиляторе C, который удаляет из исходного текста случайную строку!

Звонок.

— Экран моего компьютера не включается!!!

— Проверьте шнур питания — сказал я.

— Hет, я проверял. Все равно не включается!

— Проверьте шнур питания.

— Hет, говорю вам, я проверил, все подсоединено правильно. Hо ни одна лампочка не горит. Даже на клавиатуре

— Проверьте шнур питания.

— Слушайте! Я только что заметил, что шнур неправильно подсоединен!

— Шнур? — спросил я.

— Да… Прошу прощения

— Hичего страшного. — сказал я. — Я надеюсь, теперь все хорошо?

— Да. Я прошу прощения. Вы действительно были правы